Neću Se (nikad) Udati Za Tebe: 8 Priznanja Neženja

Neću Se (nikad) Udati Za Tebe: 8 Priznanja Neženja
Neću Se (nikad) Udati Za Tebe: 8 Priznanja Neženja

Video: Neću Se (nikad) Udati Za Tebe: 8 Priznanja Neženja

Video: Neću Se (nikad) Udati Za Tebe: 8 Priznanja Neženja
Video: Neda Ukraden i Arsen Dedić - Imam neku sklonost za tebe (Official lyric video) 2024, Marš
Anonim

EVA. RU intervjuirao je desetke zanimljivih neženja i odabrao najzanimljivije priče koje će pomoći boljem razumijevanju muškaraca i odgovoriti na samo pitanje o pečatu u pasošu.

Image
Image

Postoje muškarci koji se ne žene. Pretvaraju se da ne prihvaćaju vaše nagovještaje ili otvoreno izjavljuju da brak nije za njih. Pa čak i ako ste ultramoderna žena i sami ne želite da podnosite izveštaje državi o svom ličnom životu, svejedno ta arhaična svest zahteva odgovore: "Zašto se ne želi oženiti?" Ili tačnije, "Zašto se ne želi oženiti mnom?" Andoniy, 38, Bilbao, Španija Činjenica je da nikada nisam želio zasnovati porodicu. Vrlo sam rezervirana osoba, volim vrijeme provoditi sama, a ponekad i sa prijateljima. Ali na kraju, bolje mi je da sam sama, pa ne vidim razloga za udaju. Bilo je djevojaka, s nekim smo čak i živjele zajedno, ali na kraju sam shvatila da ovo nije za mene. Čini se da i rodbina i prijatelji to razumiju, niko me zapravo ni o čemu ne pita. Sergey, 42, Moskva Previše sam odgovoran u svojoj neodgovornosti. Volim životinje, pse i mačke. Ali razumijem da neću imati vremena čuvati ih, šetati, hraniti. Jer sam neodgovorna osoba. Umrijet će od gladi. I ovdje niste odgovorni za psa, već za nekoga ozbiljnijeg. Nikad se nisam namjeravala vjenčati. I generalno, razmišljam o tome kako što korektnije izaći iz veze i prije nego što u nju uđem. Nikad ne želim povrijediti, i zaista "Ljubav može biti duga, ali život je još duži!" Djevojke razumiju moj stav. To čak nije ni sebičnost u svom čistom obliku (sebičnost, naravno), već upravo činjenica da ne želim pokvariti život drugoj osobi. Razumno procjenjuju moguće poteškoće i poteškoće koje ih očekuju u potencijalnom porodičnom životu sa mnom. Opterećenje vlastitom psihom i nemogućnost kljuvanja mozga. Ne obećavam da je u životu sve moguće. Problem je u meni kao potencijalnom nevjernom suprugu. Ako samo stavite pečat - to je jedno, nije mi žao zbog pasoša, ali ozbiljan sam - žao mi je zbog žene, pa stvarno. Teško mi je biti sa sobom, ali njoj će biti hiljadu puta teže. Generalno, ja sam jezivi robot. Više od nedelju dana u istom prostoru sa mnom da koegzistiram samo zbog neke pojačane ljubavi prema robotima, Isaacu Asimovu i Philipu Dicku.

Dmitrij, 35 godina, Moskva Ja sam, generalno, prilično monogaman tip i u većini slučajeva sam spreman da formalizujem odnose, ali čim dođe do toga, podsvjesno se stopim - ili osjećam da nisam spreman da vežem se za veze (iako sam na drugačiji način već povezan barem do ušiju) i, možda, s ovom osobom ili se bojim svega ostalog što je povezano s brakom, ali obično se krijem iza činjenice da ne zarađuju dovoljno za izdržavanje cijele porodice. Odnekud mi se pojavilo prilično šovinističko, naizgled nametnuto mišljenje da bi čovjek trebao u potpunosti izdržavati svoju porodicu. Što sam stariji, to je više pitanja, zašto nemam djecu, zašto se ne udam, nisam li homoseksualac? Ne, nisam homoseksualac, moji odnosi sa ženama su ponekad idealni, ali češće su čudni i kompliciraniji od uobičajenih stereotipnih modela, još ne želim djecu i razumijem da je polovina želja povezanih s porodicom su hemija / feromoni / supstance koje mijenjaju um. U trenutku kada sam spreman na sve ovo, najmanje sam sposoban za to, stoga, interno, za sebe, sve ovo moram dostići „sam“, ali češće, kad sazrem za nešto ozbiljno, postoji post-apokalipsa oko mene, a i sama se ispostavljam mutantom koju ni u ogledalu ne prepoznajem. Neko vrijeme ližem rane i idem dalje, skupljajući repove uništenih nada, ubijenih snova i nezadovoljstava. I čini mi se da mi je često ugodnije sam nego sa bilo kim drugim. Djevojke se često vrijeđaju. Nedavno sam pokušao prekinuti vezu koja me dovela do još veće depresije i dugova, a mlada dama se uvrijedila zbog toga što sam pijana, postavila sam takve porodične planove koji su je čak iznenadili. A kad su alkoholne pare nestale, potpuno sam zaboravio na to. Ne razgovarajući više sa mnom, nekoliko mjeseci je mislila da ću joj dati prsten, a ja sam živjela u nešto drugačijoj stvarnosti, što me učinilo većom "kozom" nego što sam u sebi mislio. Sve je završilo činjenicom da smo zbog nedostatka novca završili na dači mojih roditelja s njenom majkom i mačkama, tražila je pažnju i brigu i nije mi dozvolila rad, kad sam počeo izlaziti iz produžene depresije - neki dan sam ih izbacio u Sankt Peterburg, iako to nije bilo lako … S prethodnom ljubavlju, s kojom smo gradili veze dugi niz godina, bili smo mentalno spremni za brak, ali nikada nije došlo do točke, jer smo se razišli prije nego što je ona stigla formalno se razvesti. U isto vrijeme, vjerujem da ću na kraju imati porodicu. Ali trebam se, poput Scotta Pilgrima, boriti s gomilom problema i sa sobom, tako da ne mislim da sam najbolji kandidat za ovo barem narednih godinu dana.

Anton, 35 godina, Lviv, mene obično ne pitaju zašto nisam oženjen, to je glupo pitanje. Ali ako pitaju, odgađam odgovor, promrmljam nešto nejasno i banalno poput: „Nisam našao onog“u očekivanju da će me brzo ostaviti. Zapravo je cijela stvar u tome da mi je teško koketirati i šaliti se. Prije toga još uvijek nisam znao prepoznati nagovještaje i bio sam vrlo nesiguran zbog financijske solventnosti. Sad sam već naučio da razumijem kad flertuju sa mnom, i s financijama je sve postalo bolje, ali žar je umanjen. Sada pokušavam izbjegavati situacije koje bi mogle naštetiti mom samopoštovanju. Drugi razlog je taj što se rijetko dogodilo da ga vidite i to je sve, ne primijetite nikoga drugog. Tada se nekako sve dogodi samo od sebe - samo idete u jedinom mogućem smjeru. Mama i njen suprug ponekad kažu da žele unuke, ali to su više zahtjevi nego pritisak.. Češće od djevojaka čujem nešto poput osude. Neki mogu direktno reći da sa mnom nešto nije u redu ako još uvijek nisam imao porodicu ili djecu. Možda, ali čini mi se da ljudi koji vam takve stvari govore u lice, stvari su još gore, oni se zbog toga potvrđuju. Na stranicama za upoznavanje upoznao sam mnoge profile na kojima djevojka s vrata pita za svoje namjere. Čini mi se besmislenim. Odnosi, a samim tim i želja za dugotrajnim ozbiljnim vezama, rađaju se postepeno: prvo, osoba vas privlači samo spolja, zatim prisustvom zajedničkih tema za razgovore, lakoćom komunikacije, sposobnošću da se zabavljaju, pružaju zadovoljstvo u krevetu je tada povezana spremnost za podršku i pomoć, otvorenost, iskrenost, odgovornost. A kad ste već označili sva polja ovog upitnika, možda ćete imati osjećaj da da, to je ista osoba, želim biti s njom. Uvijek. A prve faze bi, naravno, trebale biti lagane i bezbrižne. Kako mogu biti ako odmah tražite suprugu ili muža? Trenutno nemam djevojku, a to se samo nekoliko puta svelo na razgovore "kuda idemo". Prvi put je to bilo prilično davno, i nisam želio nikakav brak, a drugi put mi se činilo da jesam, ali ona je bila udata i nije se tada htjela razvesti. Otišao sam živjeti u Italiju i mislio sam da ću se tamo zaposliti i preseliti kod sebe. Ali ona se odselila i kad je došla u Italiju, nije željela da se upozna. To je bio kraj. Vjerovatno najbolje, jer to nije bila punopravna veza. Bilo je i svakakvih neuzvraćenih romantičnih priča koje su iznjedrile fantazije o porodici. Siguran sam da će se u mom životu pojaviti „upravo ta osoba“. Glupe, ogorčene, osvetoljubive, zapovjedničke, ponižavajuće, promišljajuće arhaične dogme nemaju šanse tko šta kome duguje i što bi trebalo biti, s modifikacijama tijela (tetovaža - ok) i dugim noktima. To je jednostavno zastrašujuće.

Andrej, 36 godina, Moskva Ne želim se bez razmišljanja oženiti kako bih se razveo kao gotovo svi okolo, jer u mnogim slučajevima, odmah nakon sastanka, postaje jasno šta mi tačno ne odgovara kod druge osobe, i očito je da sljedeća veza postaje privremena. Oni za koje se želio oženiti nisu se složili. Kao u onoj šali, kada je muškarac dugo tražio idealnu ženu, nakon mnogo godina je to pronašao, ali ispostavilo se da je ona tražila idealnog muškarca. Oduvijek su mi se sviđale pametne i samodostatne djevojke koje su u stanju da se okupiraju, ako im odjednom iz nekog razloga u određenom trenutku ne mogu posvetiti vrijeme i zabaviti ih. Ali s njima je najteže samo zato što im je najteže udovoljiti - odabiru i dugo. I savršeno razumijem da moj karakter s godinama ne postaje lakši, a nisu svi spremni podnijeti moje bubašvabe. I ja se počinjem mnogo lakše odnositi prema nekim stvarima, ali druge počinjem da bijesim. Tako se ispostavlja da se do sada "nije poklopilo". Par puta se dogodilo da ovu vezu nisam smatrao dovoljno ozbiljnom za udaju, a djevojke - da. Pa, i, shodno tome, nisu dugo trajali. Završilo je prirodno - rastankom. Bilo je trenutaka kada sam čak i dao ponudu, ali, očito, u pogrešno vrijeme - ili rano, ili sam već propustio trenutak. I još se jednom pokazalo da još uvijek postoje nepremostive prepreke koje ne možemo zajedno prevladati. Imam sasvim normalan stav prema braku. Jednom kad se sve poklopi, neće mi predstavljati problem. Oni koji nemaju šanse su glupi, ružni, arogantni, neadekvatni, demonstrativno merkantilni, nepošteni, „pačji spužve“, istaknuti predstavnici svih vrsta subkultura poput „hipstera“.

Aleksej, 37 godina Moskva Nikad me ne pitaju zašto nisam oženjen, možda zato što mi na licu kaže da sam potencijalni marljivi porodični čovek, jednostavno nije uspelo. Zaista želim ozbiljnu dugoročnu vezu i moram naučiti da na sve žene ne gledam kao na moguće supruge. Uvijek je nešto pošlo po zlu kada same djevojke iz nekog razloga nisu bile spremne za dugotrajnu vezu i, posebno, nisu željele da se udaju. Sada nemam nikoga, ali u svojoj zadnjoj vezi udala bih se zatvorenih očiju. Ali njezina me majka nije smatrala dostojnim kandidatom, a djevojčica (ima 37 godina) odlučila je da se ne usprotivi. Postoji posebna porodica starovjeraca. Općenito, nemojte me hraniti hljebom, samo me pustite da se oženim. Hladne žene, koje vjeruju da im partner, po definiciji, uvijek nešto duguje, definitivno nema šanse.

Sergey, 36 godina, Moskva Na pitanje zašto nisam oženjen, obično odgovorim apstraktno, poput „nije uspjelo“, ili kažem da je prebrzost dijelom istina i izaziva više razumijevanja. U stvari, ne volim se, mislim da ženi nemam šta da ponudim. Stoga ne čudi da me niko ne treba (tačnije, oni koji me trebaju) ne trebam. Nisam bogata (sram me je priznati, ali u prosjeku zaradim oko 100 000 rubalja), nisam zdrava i ne blistam od ljepote. Osim ako nemate svoj dom, pa čak i tada - jednosoban stan. Ne pušim, praktično ne pijem i odustao sam od igranja računarskih igara. Ali to su sve sumnjive zasluge, naravno. Iz nekog razloga nemam tu osobinu koju vidim kod drugih muškaraca - da se smatram cool, zapravo, ne predstavljam ništa. Iznenađujuće, žene padaju na to. Neki od mojih bivših su oženjeni i sretni. A čak sam i sretan zbog njih, jer čini mi se da ih nisam mogao usrećiti. Osim toga, nisam baš dobar u komunikaciji sa ženama. Čak sam išao na kurseve za preuzimanje. Pomoglo je, ali ne mnogo. Izbirljivost je, naravno, također tu. Ali ne u pogledu izgleda. Važno mi je da imam zaista snažna osjećanja i da djevojka dijeli moje vrijednosti i barem dio mojih interesa. Čini mi se da mnogi to lakše podnose i stupaju u brak sa onima koji su "više ili manje pogodni". Ja to ne želim. Ne miješam se i ne razvijam vezu ako nisam stvarno zaljubljen (što se rijetko događa). Neka vrsta izopačenog oblika hiperodgovornosti. Pa dok se ispostavlja da oni koji me vole, ja ne volim, i obrnuto - oni koje volim, prije ili kasnije me napuste. Mnogi ljudi misle da se omalovažavam i ne cijenimo se, iznenađeni su što sam sama. Možda su u pravu. Napokon, čitao sam stalno o ženama koje žive s alkoholičarima, ovisnicama o kockanju i totalnim gubitnicima. Želim se udati, ali ne mogu reći da se i to dogodilo. Vjerujem da je činjenica da sam sama samo moja greška - ne vrijedna, ne zaslužena. Generalno se držim stava da sam prvenstveno odgovoran za sve što se događa u mom životu. U prvoj ozbiljnoj vezi moja djevojka se htjela udati, ali ja se nisam htio oženiti njom (nisam je htio oženiti, ne uopšte). Ali ipak me dokrajčila. Mislio sam da je malo vjerojatno da mi je nešto bolje zasjalo i pristao. Prijavili smo se. Ali u procesu pripreme za vjenčanje, posvađali smo se. Razbuktala sam se, rekla da je zapravo sve ovo trebalo njoj, a ne meni i sve otkazala. Najzanimljivije je da veza tu nije završila (Puškin je bio u pravu s činjenicom da što manje volimo, to je lakše). Ali nakon nekog vremena, s mukom, ali ipak, napustio sam je: osjećao sam se krivim i to me održavalo. Sad nemam nikoga. Bio sam spreman oženiti svoju posljednju djevojku i to smo pitanje razjasnili na samom početku našeg poznanstva (pitala me o mom odnosu prema braku), ali bila je razočarana u mene - rekla je da se ne razvijam dovoljno brzo i da se nije spreman da pokuša zbog nje i bacio me. Imam pozitivan stav prema braku, iako ga ne smatram nečim vitalnim. Važnije mi je pronaći ljubav, a da li je formalizirana ili nije nije toliko važno. Ali ne tako davno čuo sam na jednom treningu da je status oženjenog nešto što muškarac može dati ženi čak i ako nema ništa drugo. Možda je tako. Ako budem imao veliku sreću da se zaljubim jedno u drugo, onda ću pokušati ne propustiti svoju priliku. Ali razumijem da se svake godine vjerovatnoća za ovo smanjuje. Koje žene definitivno nemaju šanse? Oni koji pokušavaju da mi zapovijedaju i upravljaju. Jao, kod nas je ovo česta situacija (uglavnom zato što ima puno infantilnih muškaraca), ali radije bih bio sam nego ovako. Sve ove šale na temu "muž je drugo dijete u obitelji", "ako ga ne nahranite ostat će gladan" i "ako sam rekla majci, onda majci" jako me živciraju. Samo uzajamno poštovanje i ništa drugo. Ne treba mi mama, treba mi žena. Sasvim sam sposoban da se brinem o sebi i već godinama živim prilično uspješno sam. Iako sam sada shvatio da ženi trebate dopustiti da se brine o sebi kako bi ojačala vezu. Također ne volim glupe žene s kojima se nema o čemu razgovarati, one koje imaju problema s alkoholom i žene sa psima (prvo, to često ukazuje na želju za zapovijedanjem, a drugo, jednostavno ne volim pse).

Valentin, 43, Moskva Mogu se koncentrirati samo na jednu temu. Možda u prirodi postoje ljudi koji obavljaju više zadataka - sretan sam zbog njih. Ali nikada nisam mogao posvetiti istu pažnju ženama i poslu. Mnogi neće vjerovati, ali moj rad je takav da radim samo ono što želim i što smatram ispravnim. Da, tako sam sretan. Omeđen s posla. Obratio sam pažnju na ženu - sada se pojavila kod kuće. Odlicno. Ali ona misli da će ista pažnja biti zauvijek i zauvijek. I ti to možeš razumjeti. Ali sezona lova ne može trajati vječno. U lovu ne razgovaraju o tome, ali mene zanima ne samo ona, već i čovječanstvo u cjelini: kako tamo živi, krade, prodaje, kupuje, sukobljava se. Ženu zanima naš život s njom, uglavnom čovječanstvo i moj rad - ne baš mnogo. I teško joj je objasniti da posao za mene nije sasvim takav kakav je za ogromnu većinu ljudi koji ga služe kao pojam. Ukratko, žena je, prije ili kasnije, rekla: "Koji vrag?" Ili je započela glatko: "Želite li raditi nešto drugo?" Otprilike je to kako reći ako želim otkinuti glavu, a sve ostalo pustiti da živi s njom i da se ne diže. U isto vrijeme, žene su imale svoje interese i svoj posao. Ali, očigledno, nije baš omiljeno. Ili im nije jako važno. Pa, ili su razgovarali o razvoju i kretanju dalje. I da to ne možeš čitav život. Ili su čak direktno rekli da sam presretan! I previše skladan sa sobom i sa poslom. I vjerovatno su se osjećali suvišno na ovoj proslavi života. Jedan moj prijatelj direktno kaže: "Udaj se za mene!" Pitam: "Zašto vam ovo treba?" A ona: "Izgledaš vrlo sretno!" Odnosno, kod žena još uvijek postoji takvo razumijevanje da vas ona mora učiniti ozbiljnima, odraslima i odgovornima, a onda radite nekakve gluposti bez nje! I još jedna misija: čini se da žena misli: "Sad je ovaj tip normalan izradak. Bit će u redu." Ali u redu, u jednom trenutku počinje takmičenje, pravo svjetsko prvenstvo! "Ja sam za tvoje dobro. A ti?" Ali veza nije natezanje cjepanice ili užeta, ne radite to radi brojanja, već samo onako: želite to, učinite, želite, a ne želite. Ne morate ništa čekati. Iz nekog razloga, žene su iznenađene. Moji prijatelji mirno reagiraju na sve ovo. Očigledno hodamo različitim ulicama ili čak živimo paralelno s djevojkama koje se stvarno žele vjenčati i otvoreno razgovaraju o tome. Pa, pametna djevojka, vjerovatno, nikada neće ozbiljno odmah reći da to želi: tada je "udaja" glavna stvar, a ostalo, vjerovatno, nekako nije toliko važno, zar ne? Pa, ili već postoji takav očaj da ćete osjetiti kako se mažete, ali ja još ne mažem, tek trebam rasti i rasti. Druga stvar je da kada sam pokušao započeti vezu s djevojkama, ali postojao je osjećaj da se trebaju vjenčati (bez riječi) - i to je normalna želja, u tome nema ništa loše, to može biti važno za osoba i osoba mogu biti istovremeno pametni, zadržani i zanimljivi - pa, čim sam to shvatio, važno je napomenuti da sam u vrlo ranoj fazi uobičajenih sastanaka i razgovora prekinuo ovu vezu kako ne bih uznemirio djevojku. Ovisnost je bolna. Ali u stvari, nemam principijelan stav protiv braka, ne obećavam. Jednom sam se čak i trebala vjenčati. Pronašao sam ženu iz snova, rekla je da, odlučili smo si dati probni rok - godinu dana. Godina prolazi oko razaranja. Sjećam se da sam ženi rekao, da, sad se sve raspada - od stana do svijeta, da, jednostavno ne mogu završiti obnovu, ali hoćemo li preživjeti sve ovo? Ona je odgovorila: "Ne, ti i ja nećemo raditi na taj način."

Oraz Abulkhair, psiholog U uvjetima modernog društva, unutrašnji položaj čovjeka se jako promijenio. U našem svijetu više nema mamuta koje treba uvući u pećinu. Umjesto naleta testosterona u bitkama sa "zmajevima", samo trebate otići na posao, gdje postoji kolosalni nivo stresa, koji se sa stanovišta instinktivnih reakcija ne može izbaciti na uobičajeni način (vrištanje, izljev bijesa itd.), jer će se takvo ponašanje smatrati neprikladnim. Stoga je sam unutrašnji položaj muškarca vrlo klimav. Pogledajmo sada brak čija se unutarnja percepcija promijenila kao i položaj muškarca u životu. U prošlosti je brak bio dio obrasca u kojem je muškarac, kao što je prethodno spomenuto, bio "hranitelj". Ali sada, kada više nema ništa i nema odakle da ga dobije, čini se da još uvijek treba stvoriti porodicu, ali … svi razumiju da će se podvizi od vas i dalje očekivati. I ovdje se ne radi samo o očekivanjima supruge, već i o njegovom vlastitom očekivanju ostvarenja podviga. Muškarac ne teži ženidbi, jer je lišen mogućnosti da pred sobom potvrdi svoju muškost! Ovo je dio takozvanih psiholoških scenarija i rodnih uloga koji su nam usađeni od ranog djetinjstva i ojačani tijekom života, vrlo često međusobno proturječni. Promjena psiholoških scenarija društva vrlo je dug proces koji traje već više generacija. Gledajte iz perspektive istorije - patrijarhat, čiji je derivat želja za izvođenjem podviga, trajao je tisućljećima, ali tokom posljednjih 50 godina život se potpuno promijenio, a muški um još nije imao vremena za obnovu. Strah od priznavanja vlastite slabosti glavni je problem modernih muškaraca, zbog čega mnogi ne teže da se vjenčaju. Kad ne možete pronaći svoje mjesto na svijetu, stanite na svoje noge, ali istovremeno od djetinjstva znate da morate nešto dati ženi … Ali kako to možete učiniti ako niste sigurni u svoje snage i vaš položaj? Pitanje ostaje otvoreno, jer je čitavo društvo sada u procesu transformacije.

Preporučuje se: